Когда молчать лучше: стратегия поведения во время чужих ссор

Иногда жизнь подбрасывает такие ситуации, когда ты - будто случайный прохожий - заходишь в комнату, а там уже гремит гроза. Кто-то кричит, кто-то обижается, а ты стоишь, как тот испуганный голубь между двумя коршунами, и не понимаешь, что делать. Бывает же такое?

А самое интересное - иногда это случается регулярно: на семейных собраниях, в гостях у друзей, или просто дома между мамой и бабушкой. И ты уже автоматически будто втянут в эту ссору. Так что же происходит? Почему мы оказываемся в этом "перекрестке" эмоций?

Если тебя постоянно тянут в семейные ссоры - есть о чем задуматься

На работе - все спокойно: коллеги не рвутся делить с тобой свои конфликты. А дома - только переступил порог, как тут же начинается: кто-то с кем-то не поделил ложку, кто-то обиделся на слово, и уже начинается спектакль. Кажется, тебя там все знают настолько хорошо, что решили автоматически сделать "посредником".

С детства у многих так: родители, сами того не понимая, подтягивают ребенка к своим ссорам. Мол, пусть поддержит маму или папу. И вот тот ребенок - вырастает, но все еще считает: "Мое дело - вмешаться". И часто - еще до того, как его кто-то об этом попросил.

Такая привычка - как тень, тянется за человеком и во взрослой жизни. Муж, жена, сестра - все знают: "Ага, она (он) всегда лезет мирить". И пользуются этим. Намеренно или случайно - другой вопрос.

Почему мы влезаем в эти ссоры

Причины, как водится, не на поверхности. Но несколько основных есть:

Миротворец из детства

Если человек плохо переносит крики, слезы, раздражение - он будет делать все, чтобы это остановить. Даже если это не его бой. Ведь лучше вмешаться, чем слушать тот шквал эмоций.

Установка: "Ругаться - это зло"

В некоторых семьях ссоры считались табу. Все молча, спокойно, с видом "у нас все хорошо". И ребенок вырастает с мыслью: конфликт - это стыдно. Поэтому любую эмоциональную волну он старается пригасить еще до того, как появится искра.

Попытка "исправить" прошлое

Есть люди, которые с малых лет были буфером между мамой и папой, бабушкой и дедушкой. И хоть во взрослой жизни это уже другие люди и другие ссоры - механизм все еще работает. Они, мол, "сейчас точно удастся помирить".

Если это уже система - надо остановиться

Ты ловишь себя на мысли, что это уже стало регулярностью? Ссоры - будто фон твоей жизни, а ты - будто диспетчер на линии 103, который всегда должен вмешаться. Здесь уже стоит честно задать себе несколько вопросов:

• Почему я снова в центре чужой ссоры?
• Для чего я пытаюсь быть миротворцем?
• Может, мне важно, чтобы меня кто-то признал, похвалил, или просто заметил?

Звучит немного глубоко, но правда в том, что каждый из нас иногда действует по "встроенным" сценариям, которые еще с детства прошиты в голове. И часто именно эти сценарии заставляют нас лезть туда, где нас не просят.

Что делать, когда ссора уже здесь и сейчас

Вот несколько вещей, которые могут помочь:

• Не поддавайся провокации. Если тебя прямо просят "Скажи, кто из нас прав", лучше ответить: "Мне трудно это оценить, потому что я вас обоих люблю".
• Сфокусируйся на себе. Скажи: "Мне некомфортно слышать, как вы ссоритесь" - и этого будет достаточно. Не надо быть судьей.
• Выйди из комнаты, если можешь. Не всегда, но иногда лучший вариант - выйти из эпицентра.
• Изучай свои триггеры. Если ты понимаешь, что снова "втягиваешься", попробуй сделать шаг назад и подумать: что здесь происходит на самом деле?

И главное - честность с собой

Действительно, пока мы не спросим себя: "А зачем мне все это?" - мы и дальше будем бегать на звонки "101" в семейных войнах. Но как только появляется осознание, что это не твой конфликт, не твоя битва, не твоя роль - все становится немного яснее.

И, возможно, когда-то на следующем застолье, когда кто-то повысит голос, ты просто сделаешь глоток чая, улыбнешься и скажешь: "На этот раз я пас. Разбирайтесь без меня". И это будет самое большое, что ты можешь сделать.