Как поделить любовь пополам: что стоит за детской ревностью и как родителям сохранить эмоциональный баланс в семье

Ревность между детьми - это не что-то странное или редкое. Особенно когда в семье появляется новый малыш. Старший ребенок вдруг замечает, что весь тот "мир любви", который крутился вокруг него, начинает медленно, но уверенно смещаться к младшему. И вот он уже не "единственный и неповторимый", а просто "старший". Как действовать родителям, чтобы это изменение не разорвало семейную гармонию?

Пересмотрите, куда исчезает ваше время

Честно, сколько часов в день вы тратите на уборку, стирку, готовку? А сколько из них вы проводите на полу, играя с конструктором вместе со старшим ребенком? Вот и оно. Если откровенно - быт отнимает больше сил, чем детские слезы. А мать, уставшая до беспамятства, - это уже не источник тепла, а, скорее, нервная туча над головой.

Возможно, стоит немного перераспределить ресурсы. Муж - на кухню (по крайней мере иногда), стиральная машинка - на полную мощность, а ужин - не из пяти блюд. Даже если кто-то поможет просто вывесить белье - уже легче. Потому что ребенок не нуждается в идеально вымытом полу, ему нужно ваше присутствие. Физическое и эмоциональное.

Составьте режим, который подстраивается под обоих

Кажется, невозможно совместить график младенца с режимом пятилетки? На самом деле можно, если действовать гибко. Например, когда малыш спит днем - в это время можно почитать со старшей, поиграть в настольные игры или даже просто полежать рядом и поговорить. Просто - без гаджетов и спешки.

И еще: не делайте из младшего "владельца графика". Это часто распространенная ошибка - все крутится вокруг того, кто спит по часам. А старший ребенок чувствует себя как тень в собственном доме. Наоборот - лучше приспособить младшего к уже существующим семейным ритмам. Это возможно. Просто нужно немного терпения - и желание видеть обоих детей, а не только того, кто сейчас маленький и кричит громче.

Тактильность - не только для младенцев

Мы привыкли, что младенца надо носить, укачивать, целовать сто раз в день. А старшая уже, мол, "все понимает" - ей достаточно "молодец" на ходу? Нет, не достаточно. Старший ребенок может выглядеть взрослее, но внутри ему все еще нужно объятие. Те самые, без объяснений, без повода, без "ты же большой уже".

И знаете, если старший просится к вам в постель - это не манипуляция. Это крик о том, что ей не хватает вас. Обнимайте обоих. Одновременно. Даже если сложно физически - эмоционально это будет очень ценно.

Говорите с ребенком, как с равным

Очень часто мы что-то решаем за ребенка - мол, он маленький, еще не поймет. А потом удивляемся, почему он обижается. На самом деле даже четырехлетний ребенок способен почувствовать, когда его мнение не учли. Поэтому рассказывайте ему, почему малыш плачет, почему вы устали, почему не можете сейчас поиграть.

И просите совета - это не шутка. Спросите: "А как ты думаешь, что еще можно сделать, чтобы малышу было спокойнее?" Это не о перекладывании ответственности. Это о привлечении. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишним. А наоборот - частью этой новой команды.

Подарки должны быть на двоих

Ну согласитесь: если одному купили нового мишку, а другому - "потому что ты уже взрослая" - ничего, то так ревность только усиливается. Детей трудно убедить логикой. Но очень легко - заботой. Не обязательно покупать одинаковые вещи. Можно и просто безделушку: наклейки, маленькое пирожное, набор карандашей. Главное - чтобы было ощущение: я тоже важна.

И не забывайте предупредить друзей и родных. Бабушки и тети часто идут с подарком только для новорожденного. А старший ребенок потом молча наблюдает, как выносят "гостинцы" мимо него...

Не перекладывайте заботу на старшего

Это очень тонкая грань. С одной стороны - классно, когда старший ребенок помогает. Принес салфетку, спел песенку малышу. Но как только вы начинаете ставить это "помощь" как обязанность - начинается обратный процесс. Ребенок теряет ощущение, что он просто ребенок.

Поэтому не оставляйте детей наедине надолго. Не заставляйте старшую "присматривать" за младшей. Она - не нянька. Она - ваш ребенок. Если сама проявляет инициативу - похвалите, поддержите, но не превращайте в правило.

Создайте время "только для вас"

Это, пожалуй, одно из самых важных. Не в масштабах "раз в месяц в цирк". А хотя бы 15-20 минут в день, которые принадлежат только вам двоим. Чай и печенье, объятия и книга, совместное мытье посуды с шутками - что угодно, лишь бы это было о вас. О вашей связи, вашей любви, которая не исчезла и не уменьшилась из-за появления еще одного ребенка.

Иногда - в идеале - можно даже оставить малыша с кем-то и пойти со старшей в кино или просто прогуляться вдвоем. Это не "бонус". Это необходимость. И она творит чудеса.

Если коротко, то лучшая профилактика ревности - это видеть, слышать и чувствовать каждого ребенка. Даже когда их двое, трое или больше. Они не конкурируют за вашу любовь. Они просто хотят знать, что места хватит всем.